Category: корабли

Category was added automatically. Read all entries about "корабли".

не ищите двойных смыслов иногда банан это именно фрукт

Люди читают жопой. Жопой люди читают.
Люди в целом хорошие, но жопой читают они.
Дык ничего, что жопой. Главное, что читают
Можно читать и жопой, в жопе особый смысл…

Collapse )

Я! Ем! Пельмени. Дикси. Но люди читают жопой.
Люди в целом хорошие. Но жопой читают они.

© Ляля Брынза

читая сводки из Белого дома

Как там, что ни день то новый зараженный ковидом, а то и два и три!

Поручик Ржевский услышал каламбур:

«В море стоит клипер, на клипере — шкипер, у шкипера — триппер.»
Приходит в культурное общество:
— Господа, послушайте каламбур: «На реке стоит баржа, а у всей команды, представьте себе, — сифилис, поголовно», а в стихах звучит бесподобно.

я буду за тобой ходить и всем говорить, что ты плохой!

Сегодня по радио сказали, что американцы решили заказать у французов военных кораблей чтобы загрузить простаивающую и терпящую убытки несчастную верфь в Сент-Назаре. Мол, компенсируем вам потери от непродажи Мистралей плохим русским. Посмотрим, посмотрим...Хотя, чего им, американцам то, они будут отгружать тонны рисованных бумажек, а французы будут за это  работать по-настоящему :-) т.е. обменивать свой труд на бумажки которые штатники могут напечатать сколько угодно. :-) Гешефт!

когда всему миру уже доподлинно известно, что...

у русских все ненастоящее и их крейсер Аврора давно порезан на металлолом, а у берега Невы стоит копия из ржавой соломы на бетонном постаменте эти гады берут и запускают этот корабль и он своим ходом уходит в Кронштад!

Ну опять тайна завернутая в бумажку! Невозможно работать!

анекдот, свеженький

Пришел как-то Ржевский к Пушкину и говорит:
- А не могли бы вы, любезный, нам с господами офицерами
каламбурчик состряпать?
Пушкин:
- Плывет по воде клипер, на клипере шкипер, у шкипера триппер...
Вот, значит, врывается Ржевский в клуб и орет:
- Господа! А не желаете ли свежий каламбурчик?
- Да-да!
- В общем, точно не помню, но там плывет по реке баржа,
на ней людей тыща, у всех сифилис!


Утро. Звонок. На том конце подруга радостно спрашивает.
П: - А помнишь ты мне говорила, что теперь топ-модели едят целлюлозу. Название бренда не помнишь?
Я: - Что? Когда я тебе такое говорила?
П:- Ну как же! Ты мне говорила, что они едят бумагу!
Я: - (смутно припоминая)  Да нет же! Это я тебе рассказала про прочитанное на каком-то интернетном заборе интервью с моделью. Она и рассказала, что другие модели, как она слышала, но не видела, глотают ватные шарики вымоченные в апельсиновом соке.
П: - Ну да!
Я: - (в ужасе) Ты что решила вату есть?
П: - Нет, ты мне говорила, что ты купила банку!
Я: - Я купила не банку ваты, я купила "Цитрусель".  Это кристалическая целлюлоза с запахом цитрусовых, заменитель клетчатки.
П: - А ну вот! Это то я и хотела спросить! Спасибо!