December 19th, 2010

Праздник к нам приходит

В этом году бури и нестабильность наблюдается не только на уровне макропараметров типа государств, но и отделно взятые мелкособственнические кухни не остались в стороне.

Моя кухонная техника служившая безотказно последние 7 лет решила разом и бесповоротно сломаться прямо перед праздниками. Сначала вышла из строя мусорная машина (garbidge disposal) такая штука которая стоит под одной из раковин в кухне и зловеще перемалывает руки в американских фильмах ужасов. Что не велика беда была бы. Лишних рук на перемолку у нас  все равно нет.  А сегодня до кучи потекла посудомойка. В купе со сломавшимся одним из двух унитазов это предательское потечение было последней каплей  в чашу моего терпения.

Пошли мы в магазин.

В первом -  Home Depot - нам ужасно не понравилось. Выбор посудомоек и мусорных машин имел место быть, но устанавливать все это в разумные сроки и за разумную цену магазин отказывался на отрез. Мы обиделись и пошли дальше.

На подъезде в магазин  Sears  стало ясно, что там не запарковаться. Народ скупал все что мог в последний перед Рождеством выходной.

Не останавливаясь проскочили.

Следующим по курсу был  Lowe's.  Там на нас с порога напал очень вежливый японский старичек, тут же провел к другому вежливому мексиканцу который нам продал и посудомойку Бош и машину для перемолки мусора на пол лошадинных силы и все с установкой и в понедельник.  Прикупив нужную деталь для унитаза "уставшие но довльные" мы пошли поесть.

И тут то нас ждала жопа, причем натуральная. Это была  жопа какого-то вегетарианца в безумно оранжевых шароварах а ля запорожский казак, в обеих ухах у него было натурально по кованному банану, голова обрита, ел он капусту сидя напротив молодой спутницы. Все бы ничего, но сын заказал стейк и вегетарианец это заметил. 

Молодой растущий организм  под названием сын  любит мясо. Принесли мясо. Вегетарианец громко ахнул при виде юного тощего существа поедающего с канибальским аппетитом приличный кусок жаренной коровы.  Оранжево-шароварный казак ехидно понитересовался у сына,- Ну как вкусно? Сын ответствовал, что это очень хороший стейк. Казак хмыкнул.

И мы про него забыли. И тут он видимо доев и  расплатившись, встал из за стола, и стал спускать штаны и трусы повернувшись к нам спиной! Я в ужасе отвернулась к окну. Но как назло, сидели мы с наружи, и все что я увидела  - черное зеркальное окно и в нем отражение оранжево-порточного ковыряющегося в трусах! В этот момент мне страшно захотелось оказаться в нетоллерантной России где за такое ведь и уебать могут. 
Слава богу он ковырялся не долго. А буквально через секунду прибежал официант и убрал и стол.

Вот такие формы порой принимает непротивление мясопоедающему злу.  Кто бы мог подумать, что мирная философия Ганди примет вот такие формы в головах идиотов.

судя по беготне в гараж

Зря я решила сэкономить на сантехнике и доверила установить сломанную деталь сливного бачка мужу и сыну. Сын уже прошел в ванную с пилой, а до этого уже пронес туда из гаража энное количество самых разных инстументов.
Все это подозрительно.
Как бы не пришлось в итоге весь унитаз менять.
А то и ванную ремонтировать.
Сижу в большой комнате.
Затаилась.

Весь грязный сын влетел в комнату - We fixed that damn thing!  Ремонт шел передовым методом - К порядку через хаос. Стены в ванной заляпаны черт знает чем. Сначала они доломали то, что можно было сломать. Потом бегали в магазин за новым. Потом ставили свежеприобретенное плюс та деталь, что была куплена в замен поломанной.

В итоге - минус коврики, все в грязи, минус несломанные детали, но поломанные в процессе - унитаз работает. Правда установленная пластиковая деталь, понятно маде ин чайна, подозрительно капает, чего то там уже пропускает. Речь идет о такой штуке которая регулирует уровень воды  в бачке. Чую сломается через пару месяцев.