Праздник к нам приходит
В этом году бури и нестабильность наблюдается не только на уровне макропараметров типа государств, но и отделно взятые мелкособственнические кухни не остались в стороне.
Моя кухонная техника служившая безотказно последние 7 лет решила разом и бесповоротно сломаться прямо перед праздниками. Сначала вышла из строя мусорная машина (garbidge disposal) такая штука которая стоит под одной из раковин в кухне и зловеще перемалывает руки в американских фильмах ужасов. Что не велика беда была бы. Лишних рук на перемолку у нас все равно нет. А сегодня до кучи потекла посудомойка. В купе со сломавшимся одним из двух унитазов это предательское потечение было последней каплей в чашу моего терпения.
Пошли мы в магазин.
В первом - Home Depot - нам ужасно не понравилось. Выбор посудомоек и мусорных машин имел место быть, но устанавливать все это в разумные сроки и за разумную цену магазин отказывался на отрез. Мы обиделись и пошли дальше.
На подъезде в магазин Sears стало ясно, что там не запарковаться. Народ скупал все что мог в последний перед Рождеством выходной.
Не останавливаясь проскочили.
Следующим по курсу был Lowe's. Там на нас с порога напал очень вежливый японский старичек, тут же провел к другому вежливому мексиканцу который нам продал и посудомойку Бош и машину для перемолки мусора на пол лошадинных силы и все с установкой и в понедельник. Прикупив нужную деталь для унитаза "уставшие но довльные" мы пошли поесть.
И тут то нас ждала жопа, причем натуральная. Это была жопа какого-то вегетарианца в безумно оранжевых шароварах а ля запорожский казак, в обеих ухах у него было натурально по кованному банану, голова обрита, ел он капусту сидя напротив молодой спутницы. Все бы ничего, но сын заказал стейк и вегетарианец это заметил.
Молодой растущий организм под названием сын любит мясо. Принесли мясо. Вегетарианец громко ахнул при виде юного тощего существа поедающего с канибальским аппетитом приличный кусок жаренной коровы. Оранжево-шароварный казак ехидно понитересовался у сына,- Ну как вкусно? Сын ответствовал, что это очень хороший стейк. Казак хмыкнул.
И мы про него забыли. И тут он видимо доев и расплатившись, встал из за стола, и стал спускать штаны и трусы повернувшись к нам спиной! Я в ужасе отвернулась к окну. Но как назло, сидели мы с наружи, и все что я увидела - черное зеркальное окно и в нем отражение оранжево-порточного ковыряющегося в трусах! В этот момент мне страшно захотелось оказаться в нетоллерантной России где за такое ведь и уебать могут.
Слава богу он ковырялся не долго. А буквально через секунду прибежал официант и убрал и стол.
Вот такие формы порой принимает непротивление мясопоедающему злу. Кто бы мог подумать, что мирная философия Ганди примет вот такие формы в головах идиотов.
Моя кухонная техника служившая безотказно последние 7 лет решила разом и бесповоротно сломаться прямо перед праздниками. Сначала вышла из строя мусорная машина (garbidge disposal) такая штука которая стоит под одной из раковин в кухне и зловеще перемалывает руки в американских фильмах ужасов. Что не велика беда была бы. Лишних рук на перемолку у нас все равно нет. А сегодня до кучи потекла посудомойка. В купе со сломавшимся одним из двух унитазов это предательское потечение было последней каплей в чашу моего терпения.
Пошли мы в магазин.
В первом - Home Depot - нам ужасно не понравилось. Выбор посудомоек и мусорных машин имел место быть, но устанавливать все это в разумные сроки и за разумную цену магазин отказывался на отрез. Мы обиделись и пошли дальше.
На подъезде в магазин Sears стало ясно, что там не запарковаться. Народ скупал все что мог в последний перед Рождеством выходной.
Не останавливаясь проскочили.
Следующим по курсу был Lowe's. Там на нас с порога напал очень вежливый японский старичек, тут же провел к другому вежливому мексиканцу который нам продал и посудомойку Бош и машину для перемолки мусора на пол лошадинных силы и все с установкой и в понедельник. Прикупив нужную деталь для унитаза "уставшие но довльные" мы пошли поесть.
И тут то нас ждала жопа, причем натуральная. Это была жопа какого-то вегетарианца в безумно оранжевых шароварах а ля запорожский казак, в обеих ухах у него было натурально по кованному банану, голова обрита, ел он капусту сидя напротив молодой спутницы. Все бы ничего, но сын заказал стейк и вегетарианец это заметил.
Молодой растущий организм под названием сын любит мясо. Принесли мясо. Вегетарианец громко ахнул при виде юного тощего существа поедающего с канибальским аппетитом приличный кусок жаренной коровы. Оранжево-шароварный казак ехидно понитересовался у сына,- Ну как вкусно? Сын ответствовал, что это очень хороший стейк. Казак хмыкнул.
И мы про него забыли. И тут он видимо доев и расплатившись, встал из за стола, и стал спускать штаны и трусы повернувшись к нам спиной! Я в ужасе отвернулась к окну. Но как назло, сидели мы с наружи, и все что я увидела - черное зеркальное окно и в нем отражение оранжево-порточного ковыряющегося в трусах! В этот момент мне страшно захотелось оказаться в нетоллерантной России где за такое ведь и уебать могут.
Слава богу он ковырялся не долго. А буквально через секунду прибежал официант и убрал и стол.
Вот такие формы порой принимает непротивление мясопоедающему злу. Кто бы мог подумать, что мирная философия Ганди примет вот такие формы в головах идиотов.